Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

2016 збс годд!111

Да, 2016 год определенно отличается от предыдущих братьев. Они были сплошным комком негативных эмоций, через которые изредка пробивались светлые моменты. Так-то, конечно, нормальные года были, когда не замарачиваешься, просто переполненные частыми отрицательными эмоциями. А этот год просто невероятно эмоционально сберегательный по сравнению с другими. Я думаю уже можно судить и делать выводы, так как прошло больше половины года. Мои маленькие мечты исполнились, а некоторые потребности, от которых я отказалась, восполнились внезапно. Начнем с потребностей, так как из них кое-что вытекает хд. Когда я уже смирилась со своим прекрасным одиночеством (действительно смирилась, а не таила надежду в глубине души). (Ничего в этом плохого не вижу!) Нет, надо начать с мечтаний, в общем, пусть все будет последовательно. Так вот импульсивные решения, повиновение своим внезапным прихотям и желаниям - не всегда плохо.
Вот так живешь и понимаешь, что хочешь комп, хочешь в норм игры играть, задроствовать, ведь самое время - 23 года все-таки. С компом немног не выходит, ты (точнее я) перескакиваешь на более бюджетный вариант - пс4 (по сравнению с компом, который я хотела, это бюджетный вариант), я никогда и не думала о нем толком. Но подумала, вай нат, дешевле и спокойно пользуйся играть еще несколько лет (как минимум), не думая о смене железа и потянут ли технические характеристики новую крутую игруху, и графом будет нормальный по сравнению с играми на моих слабеньких компах. Углубляться в детали не буду, не в этом суть. Я не помню, когда точно, но я планировала, если все будет плохо, когда-нибудь заведу отношения - через друзей (которых нет), ибо частенько все так происходит, может и у меня выйдет. До покупки я фанючила игру дивижн, прям все трейлеры глянула, все ролики, все-все-все, и когда забирала пс4, купила и эту игру. Когда засела в нее, поняла, что необходимо найти людей, с кем можно играть, так как игра для кампании. Пошла в паблик дивижна в обсуждения "поиск игроков на пс4", приметила я одного парня, который собирал народ для игры и своей гильдии. Я просталкерила его страницу, подумала, блин, надо написать, но зассала, поэтому написала в саму тему, а не ему. Все думала о нем, гипнотизировала, и бац он пишет предлагает присоединиться к ним. Санька такая: надо рискнуть. Ибо год вообще весь такой "выход из комфортной зоны". В общем, мы играем вместе, все дела, новые знакомства. Капитан клана живет в Москве (почти: живет он у своей девушки в Подольске, а так до этого с родителями жил в Москве), как и я. Предлагает потусить у него, познакомиться, он вообще весь такой пати-мейкер, тусовки, вписочки, всегда за любую движуху. Тусила я у него периодически, познакомилиась с электричками. В один из приездов, он говорит, что надо возле подъезда потусить, сейчас его друг придет. Я такая: ну оки. Немног волнительно, какой-то друг, ну, будь что будет. И идет такой тощенький парнишка, похожий на Джастина Бибера в зеленом плащике, похожий на подросточка, как и наш капитан. Я себе этого друга почему-то по другому представляла. К тому времени, я много успела друзей капитана узнать. Я сразу так и сказала, что друг ваш похож на Бибера. Аура его окружала нормальная, в общем, у меня он никаких опасений не вызывал. Вроде ничо такой. Особенно, когда понимаешь, что залипаешь на нем, еще и ощущение, что вы прям одного образа мышления, все в разговоре с ним было легко, как будто давно знакомы. Еще разговоры о компах с ним, я была в раю... Смешной, умный, в компах шарит, красивый. Идеально, даже слишком. Весь день так клево тусили с ним, отправили нас потом вместе с ним уже пьяненьких за маслинами. Все было по-детски миленько, я прям впервые (ладно во второй раз в жизни) поняла, что запала на кого-то в реальности, настолько, что готова прыгать в объятия. И даже как-то забыла о том, что: Сань, ты же стремная, забудь, такой паренек никогда на тебя не взглянет. В общем, был замечательный день, вечер, ночь, которую мы проверили вместе (много веселого было, кто-то после алкоголя, вместо просмотра фильма некоторое время тусил возле толчка, еще одно его качество: слабоват для алкоголя)... играясь хд На следующий день, он ушел, я вздыхала и думала о нем, до этого я, кстати, немног подкатывала яйца к одному парню из клана, после одной встречи, но во многом он меня бесил, но почему-то я продолжала это делать, до встречи с другом Капитана. После этой встречи, никакие чуваки из кланов меня не интересовали. В общем, я вздыхала, думала о нем, и почему-то ждала от него сообщения... очень ждала. В этом посте я уже не в первый раз кого-то гипнотизирую, чтобы мне написали. Я очень хотела взаимности и продолжения общения с этим парнем. И знаете, он мне написаль. Сколько радости было. До этого ночью, он подкатывал ко мне, показывая на телефоне клипы любимой группы. До этого я уже видела, что так взрослые люди подкатывают друг к другу, точнее я наблюдала похожее во время знакомства Насти и Темика (они показывали друг другу любимые песни). И короче я улетела в другой мир от щастия и нереальности происходящего. Потом снова тусили вместе, потом уже отдельно, потом бац... уже встречашки. Знаете, это совсем не те отношения, какие я себе представляла. Но тем не менее первое время все казалось схожим с моими представлениями. Я долгое время не могла поверить, что это происходит со мной. Ну, понимаете, когда никогда никого не было, когда уже ни на что в этом мире не рассчитываешь, и тут такое бац, человек, который тебе понравился, весь такой идеальный, и ты ему тоже нравишься, все, как по заказу, а в моей жизни не бывает все по заказу, в реальности то, о чем я мечтаю приходит ко мне в искореженном варианте, отдаленном от моих представлений. Поэтому я долгое время не верила в реальность проиходящего. И вот уже почти 4 месяца вместе, в подробности и детали тоже углубляться не буду. Но вот на днях комп, который стоял 3 года на балконе, ожил, благодаря ему, и теперь кроме ноута у меня есть комп, за которым я могу теперь гамать на минималках, но, тем не менее, могу же. И как и пс4 есть, и ноут, и комп, и айфон еще, теперь 3 телефона. И в общем, это технологический оргазм. А так как я хочу быть сисадмином или хотя бы лучше шарить в компах, то все эти почти 4 месяца мне он дает такую возможность, ибо сисадмин (так просто не бывает). Я столько всего узнаю, просто ах. В общем, как-то так с: 2016 год - год слишком резких изменений, я бы никогда не подумала, что такое со мной и у меня может быть. Еще и лючший друг приедет в октябре и будет жить со мной. Я несколько лет этого ждала, а теперь это случится. Конечно, не без проблем все происходит, проблемы, как были, так и есть, но я с ними справлюсь, куда я денусь. Забыла подытожить суть сей басни: вот так вот рискуешь, делаешь поспешную покупку (пс4), а из-за нее у тебя резко меняется жизнь. Не купила бы пс, ничего бы этого не было.

@темы: происходящее, любовька, новости, жизнь

---

Да, предыдущий пост был о моем эгоизме, этот тоже, одно дело понимать, что ты пиздюк, другое дело не иметь возможности это исправить (я питалясь хд). Я знаю целый список своих конкретных недостатков, которые съедают изнутри. Ну как съедают, это дерьмо, которое внутри тебя, в котором ты еще и купаешься, которое так и желает сочиться струйкой. Но так как я о многом умалчиваю, вроде как этого дерьма и нет, потому что я не позволяю всему этому портить отношения с людьми, я жду пока я пробешусь молча и сделаю выводы, которые уничтожат это дерьмо внутри - этих тараканов. Но вот это дерьмо уничтожить пока не удается хд

@музыка: BTS - Run

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вообще, приятно было узнать, что Тема испытывает туже попа боль

на счет того, что людям, которые были тебе близки, но ты им сделал боль

уже не напишешь, ты думаешь о них, хочешь написать, вспоминаешь клевое моменты,

когда некоторые с ними общаются, а не ты, то завидуешь

но ты уже не имеешь на это право, потому что ты уже никто в их жизни

и тебя никто не пустит обратно и никто не будет рад твоему сообщению

одно дело кто-то понимает, другое, как с этим смириться?

да, и точно ли это скучания?

потому что я думаю о них, когда мне одиноко,

несколько месяцев до этого я ни о ком из них не думал, мимолетно лишь

потому что мне было весело почти всегда, когда я был свободен

сейчас я слишком часто торчу одна

ухожу в раковину свою сериальнуюдорамноанимешнофильмовую

и вспоминаю тех людей,

думаю это простой эгоизм

и если я напишу, то мне могут опять наскучить эти люди одним своим недостатком

из-за которого наши пути разошлись,

а я не хочу снова делать больно

поэтому буду блять терпеть свои эгоистичные попаболи

@темы: мысли, хрень

---

25

Вчера я дала начало окончательного уничтожения жирабаса в себе хд
Ибо выбора нет, сроки поджимают, купила опять эту коробку сбалансированного питания для похудения.
После первой попытки, я уже привыкла ко вкусу этого дерьмица,
и вроде кажется, что не дерьмицо. Пока все не очень мучительно,
да и когда наступят страдания, выбора все равно нету хд
Еще я радуюсь тому, что у меня появится наконец свой собственный альбом виксов.
Сколько я уже планировала купить, но чото не складывалось,
а теперь сложилось, и у меня будет мой собственный диск, который будет греть мне душу, лежа на полочке.
Мысли об этом так греют душу.
Как и скорый приезд моих крутых ботиночек,
которые идеально подойдут кожаным (типа) брюкам и пальто,
которое я закажу в скором времени.
Я таким хипстером буду, ну, вообще.
Хотя после покупки одного рюкзака на замену старого будет полный олл килл.

@темы: мысли, маленькие радости, шмотки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С тех пор слова: "Лидер боится серьезных отношений, чуть, что сразу в кусты."
не выходят у меня из головы, я обдумывала их и пришла к такому выводу, что все очень верно подмечено.
Чем больше я представляла себе наши возможные отношения с Вадимом, супружескую жизнь вплоть до детей,
тем больше увеличивалось звучание в моей голове слова "БЛЯЯЯЯЯЯ"
Я поняла, что жутко боюсь потерять свою свободу, мне нравится, что я предоставлена самой себе в полной мере.
А сам факт "существовать с кем-то бок о бок всю жизнь", эти браки, цветочки, любовь, совместная жизнь со всеми вытекающими,
жуть какааааааая, может быть, я еще не доросла, может быть, дорасту когда-нибудь,
но сейчас ничего подобного я не хочу. Особенно, после Арона, когда я поняла, как свобода бесценна и прекрасна,
а одиночество - это хорошо, замечательно! И менять это на что-то, не обдумав, я не буду.
Тем более с моей-то непостоянностью, я за 30-ть лет могу 154 раза воспылать к кому-нибудь чувствами.
И неважно, что у нас с Вадимом еще ничего толком и нету, и думать о свадьбе еще очень-очень рано,
если не бессмысленно в принципе.
Жутенькооо все хд
Надо меньше о таком думать или думать, совершенно, в другом направлении.
Санек-попандосик.

@темы: мысли, хрень, трудоВЫЕБУдни, подумай о чем-нибудь другом

---

Таки Саня летает на седьмом небе от счастья.
Все-таки, наверное, я ему таки нравлюсь. Вроде со стороны все элементарно: ДА, ДУРА, ТЫ ЕМУ НРАВИШЬСЯ!
Все его слова вполне себе выражают симпатию совсем не дружескую.
И таки, наверное, надо быть идиоткой, чтобы не увидеть этого.
Но я стараюсь себя заставить посмотреть правде в глаза, а не находится под натиском своих комплексов.
И это уииииии *О*
Мы так редко разговариваем наедине, а так как мы походу оба на людях не спешим яро выражать симпатию, она проскакивает в моменты тет-а-тет, которых
почти не бывает. Поэтому в основном в переписке.
Но сегодня было миленько, когда:
- Пока.
- Пока.
- Пока.
- Пока.
- Сладких снов.
- И тебе сладких снов.
- Сладких снов.
- Сладких снов.
- Сладких снов.
- Ладно, давай я готова.
- 1... 2...
- Хнык-хнык, ниеееет.
целых 5 минут не могли разойтись по кроваткам,
и это было жутко соу свит *_*
Почему он такой милый ;;
И он согласился со мной весь мой отпуск смотреть целыми днями ван пис *О*
А как он согласился на мое предложение, я умираю.
Надо записывать все такие моменты, чтобы потом перечитывать и умирать.

@темы: мысли, ваа **, люди, любовинька

---

Есть в этом мире хорошее. Например, все мои не_дружеские чувства к этому человеку испарились о/
Отвечаю, без сомнений это так и есть. Я проверял и наблюдал за собой, единственная причина, почему я пишу и беспокоюсь - это вежливость.
И ничего больше.
Никакого наблюдения, никаких страданий, никакого отрывания волос на голове от мысли, что ты там с кем-то тусишь,
и что я уже совсем не важен.
НИЧЕГО! Мне срать абсолютно! Хе-хе.
Поздравим же меня, вообще, я тут понял, что мое сердце свободно,
но ни оно, ни разум никаких муток не хотят и еще не скоро захотят.
Единственное, если я и говорю о том, что хочется каких-то муток и чего-то еще,
то это скорей просто дело привычки, как сигарета.
Привычно уже с кем-то мутить, но я это делать не буду, ХВАТИТ!

@темы: маленькие радости, мысля, трудоВЫЕБУдни

---

Я не знаю, что из этого выйдет, но я прошу, чтобы меня взяли на эту работу и все.
Периодами бывает все норм, а периодами хочется повеситься. Работы не было - ебали мозг, нашел работу, все равно нашли к чему приебаться.
Понятно, что все время будут высасывать из пальца претензии. А жить от мозгаебства до мозгаебства у меня нету никакого желания.
Меня очень радует тот факт, что я должен вычищать вместе с вами дерьмо, в котором вы по голову погрязли из-за своей тупости.
А между тем, мне нужно проложить себе дорожку к поступлению, но из-за вас я однажды проснусь в 30 лет без образования и все еще с долгами... вашими.
Мне страшно представлять будущее, потому что нету твердой опоры под ногами, если бы я учился сейчас, я бы не особо беспокоился.
Вот она реальность, никто не придет и не поможет.
Вместо веры, поддержки и опыры, я получаю удар в грудную клетку и набор словесных унижений.
Все было бы плохо, если бы не одно "но", я верю в себя и в свои силы, чтобы там кто не говорил, я знаю, что я справлюсь,
понятно, что все не произойдет быстро. Главное, четко двигаться к цели и не терять ориентиры.
Я просто понял, что я действительно могу добиться того, чего хочу. Спасибо маленьким, но увесистым примерам.
Когда-нибудь я оглянусь назад имея то, о чем сейчас я могу только думать.
Задумываясь обо всем этом, инетные проблемы кажутся совсем пустяковыми и бесполезными, хотя они такими и являются.
Слишком много крутится вокруг левых людей, весь мир инетный.
Это напоминает школьные времена, когда казалось, что весь мир крутится вокруг школы. А в итоге, это лишь маленькая ступенька.
А ролки и люди из инета, это даже не ступенька. Это хуета, которая отнимает время, силы. Это как если я сейчас сяду в куколки играть.
Дет сад на выезде. А тем временем жизнь идет, некоторые предпочли остановиться в развитии и остаться на стадии нихрена неделания для своего будущего.
Чем они руководствуются без понятий. Мне грустно представлять, что их ждет в будущем. Да, и мне лучше думать о своем.
Надо повесить плакать на стене или татушку набить, "не будешь делать усилий и т.п., будешь никем и окажешься нигде"
Так о чем это я, это мозгоебство подтолкнуло меня на серьезный поиск второй работы. Если меня возьмут(пусть возьмут) у меня не будет выходных, но оно того стоит.
Это будет тяжко, благо первая работа позволяет мне периодически страдать на ней хуйней и бездельничать. Поэтому ваэ нот.
Лучше пусть мое время будет забито работой, чем я буду сидеть и ничего не делать.
Нужно действительно двигаться вперед пока не поздно, и нужно чотко проработать план действий.
И думая обо всем этом, я ухожу от мыслей, что кое-кто делает мне очень больно, заставляя думать о тупых вещах.
Каждый раз стоит начать злиться из-за этого, я начинаю идти в сторону реальности и насущных проблем, офгенно это все отвлекает.
Еще я пересмотрел свое мнение на счет бекона, если раньше я сходил с ума от мыслей, что я впервые серьезно был настроен на отношения, но ошибся,
как жить дальше, понимая, что на мне теперь клеймо несостоявшихся отношений(хотя и бл* таких совсем не отношений в тоже время) я же этот чувак, который терпеть не может собственных ошибок, поэтому в жизни я никогда ни с кем не мутил, для меня это серьезный шаг, я всегда рассматривал каждую свою симпатию с вопросами: а оно мне надо? зачем? для чего? ты уверенна? и каждый раз приходил к выводу, что оно мне не надо. Мне не нужны мутки на какое-то время, распыляться серьезными, искренними чувствами, чтобы в итоге остаться ни с чем. Я хочу любить по-настоящему, глупо было, конечно, что-то подобное ожидать от вирт отношений(просто идиотизм) Ноуп, лучше я действительно всю жизнь буду один. Понятное дело, что некоторые действительно хотят серьезных отношений и любви, и пробуют, но ошибаются, никто не хочет таких ошибок, но это жизнь, и никто не застрахован. Но лично я не могу так, если еще как-то можно спокойно пережить виртуальные разрывы, то реальные... мне кажется, я не смогу, в общем, это очень страшно. Да, и толку сейчас искать отношений, когда у всех мозг не окреп еще. Что от таких можно требовать, оставим подобные потребности на попозже, где-нибудь к 25, как минимум, а может и вообще не стоит планировать, пусть идет все своим чередом. Да, и все равно бессмысленно думать о том, что невозможно в принципе из-за фактических на то причин.
В общем, к херам эти мысли, мы уже давно поняли, о чем стоит думать прежде всего. Все в моих руках, у меня все получится, йоу!

@темы: мысли, трудоВЫЕБУдни, жизнь

---

Что-то как-то я снова закинул просмотры фильмов, ну или смотрю, но как-то уже не так,
во-первых, не досматриваю, во-вторых, ощущение как будто я заставляю себя их смотреть.
Сегодня я нормально со всей ответственностью приступил к просмотру "Новый Человек-паук: Высокое напряжение"
мне это напомнило, как я прошлого человека решил смотреть, это было утром и меня прям расперло от него,
сегодня так же, на 45 минуте рядом лег братик и начали смотреть его вместе, так стало еще приятней смотреть.
Гарфилд - пупсик, что я могу сказать, его глаза, ах-ох-ах. Эмма Уотсон напомнила мне одного человека, уж очень они похожи,
или мне так кажется. В комментах назвали этот фильм г**, актерскую игру тоже, но по-моему нормальная актерская игра для подобного фильма =,=
Все, как всегда. И реплики нормальные, ничего не знаю, на вкус и цвет. Я снова поревел.
Там еще, как назло ситуация похожая на мою... В последнее время все вокруг мне стараются напомнить об этом.
Тексты песен, сюжет фильма. Нафиг пошли!
Продолжим, Дейн блядский красавчик, его улыбка - это нечто, на ней залипать можно часами. Его взгляд, маманька, спасайте хд
Озвучка идеально ему подошла, хотя хотелось бы оригинал услышать, но ладно, как-нибудь в другой раз.
Жаль только, я думаю, что роль зеленого гоблина не была максимально раскрыта. Как-то мало, все произошло быстро и незаметно.
И все равно самый лучший зеленый гоблин - Уиллем Дефо. Просто умереть от такого зеленого гоблина, в какаху сумасшедший, этот взгляд.
Просто этот персонаж в его лице запал мне в душу навсегда.
Как-то так короч, и я таки продолжаю залипать на фильмах.
Да, я на чем угодно готов залипать, на фильмах особенно.

Не правда ли жестоко хддд

@темы: кино, мысли

---

Восхитительно, бесподобно...
Спасибо Сынюну зато, что напомнил об этой гребанной песне,
спасибо себе зато, что я решил узнать перевод.

"Я не совершенен,
И о многом
Сожалею...
Я всё лучше понимаю,
Что не нарочно причинил тебе боль.
И поэтому, прежде чем уйти, я скажу то,
Что хочу, чтобы ты услышала...

Я нашел для себя причину
Стать лучше, чем я был,
Причину начать всё с начала,
И эта причина - ты!"
(ц.) перевод песни Hoobastank – The Reason

2 гребанных часа реветь, как сучка,
эта песня, словно кнопочка выключателя света.
сразу хочется умереть, сразу хочется молить о том, чтобы стерли память.
и при этом ничего не хочется, хочется в окно и все. а ты ревешь, как скотина последняя, и понимаешь, что ничего уже не вернуть.
и ты понимаешь, что занимаешься гребанным мазохизмом, слушая эту песню на повторе. но продолжаешь мучить себя и слушать ее.
думаешь, как хочешь написать, как жизнь совсем не мила без этого человека, но если написать, сделаешь больно, опять будешь мудилой,
поэтому будем страдать в одиночку... ненавижу. любые хрени, любые напоминают о каком-то моменте с тобой.
потом я просто неимоверными усилиями вырубил песню и стало все вроде более менее.
держите меня от этой песни подальше. ладно.к кому я обращаюсь. держи себя сам подальше от этой песни.
что мне блять делать.
общаясь с Юнги, к примеру год назад, так как сейчас, я бы уже давно что-нибудь да почувствовал к нему, отвечаю.
но сейчас я ничего не испытываю, даже просто флиртуя, внутри ничегоооо.
и вообще, никакого желания начинаний каких-нибудь новых отношений.
когда я себе признался в чувствах к бекону, я решил, что это последний раз,
когда я вот так беру и доверяюсь. доверился, очень доверился.
а вчера. все было прекрасно, я был счастлив, потому что смотрел виннер тв,
и эта программа мне делала неебически хорошо, отвлекая от всего ненужного, и заставляя смеяться)
стоило отвлечься ненадолго, в голову заползали маленькие ненужные мыслишки.
Включил виннер тв, все хорошо. но когда врубил песню. захотелось накинуться на кого-нибудь и реветь в плечо.
даже хочется показушно ныться о том, что без тебя мне плохо, там, где ты это обязательно увидишь.
но это блть жизнь, так еще и вирт ебаный.
я хочу повзрослеть и двигаться дальше. только вот опыт подсказывает. что все больки еще с самого детства.
идут за мной следом. я к тому, что я забыть не смогу...
мать моя женщина. мораль сей басни.
чем приятней и хорошо было, тем больнее будет потом, когда придется с этим расстаться.
потому что, все рано или поздно заканчивается, я и с беконом об этом знал, но не хотел верить.
бл* короче. к черту эти мысли. я пшел смотреть последнюю серию виннеров.

@темы: мысли, хрень, нытье

---

До сих пор не втыкаю, как так можно было измениться или испортиться.
Был такой холодный, замкнутый, ни к кому не привязывался, не доверял, всегда было насрать на людей, в любви не нуждался, всегда молчал в общении, обычно слушал и никогда не выражал своего мнения,
оно оставалось в голове. Всегда делал так, как хотят другие, даже если не хотел. Был тихий, спокойный, адекватный человек. Который ни разу ни на что не жаловался и не нылся. Не умел от слова совсем выражать свои чувства, можно было подумать, что и на друга насрать.
Всегда выслушивал всех и помогал, чем мог. Не умел отказывать, если кто-то что-то просил. Никогда не был собственником и истеричкой.
Никогда не считал себя милым и все милое ужасно раздражало, скин шип вообще не воспринимал, всегда держал дистанцию. Никогда не обнимался и не чмокался... и не хотел.
Всегда был ответственным, действовал всегда правильно. А теперь, все совсем иначе, и я теперь думаю, что из этого я, как можно было так кардинально измениться.
Ебануться просто, на ролках я познал сей пиздец своего характера. Теперь меня считают вспыльчивым, эмоциональным, нелогичным, эгоистичным, глупым и т.п. И мне так обидно, с одной стороны я согласен. А с другой стороны думаю: но, но, я не такой. А потом думаю, а какой ты бл* По твоим действиям ты именно таким и кажешься.
Нельзя мне контактировать с людьми, не надо было приходит на ролочки, что со мной стало из-за них. Но уже поздно жалеть. Хочу стать таким, как прежде. Хочу вернуться в то время до ролок.
Хотя бл* сколько я за это время пережил и испытал. Никогда бы не хотел это все снова переживать. А самое клевое, что с виду, я вроде, как вообще не поменялся, не изменился.
А внутри постоянно происходят изменения. К чему я все это пишу, просто я в шоке, и я хочу быть тем, кем я был. Не все конечно, но не быть таким психопатом уж точно.
Это единственное, что мне не нравится, и ебать себе мозг из-за людей не хочу. Привязываться, и заниматься подобной хренью, как теперь это называется: душить человека.
А еще эта ситуация, кого-то там защищают от меня, выставляют полной козлиной, говорят типа истину, ладно бы если бы это была жестокая правда, которую неприятно слышать.
Но это блядская хуйня, а не правда, но они там сидят и пытаются убедить меня в том, чего я не думаю и не делаю. Ну да, им лучше знать, ход моих мыслей. Просто што.
Смешно это читать, а доказывать обратное, оправдываться, из нат май стаил, пусть думают, что хотят. Пусть я буду единственной козлиной в этой ситуации. Пусть только я один наворотил дел.
Я там больно сделал, выпил все нервные соки из человека. А из меня никто не выпил, мне не больно, и никто не бежал меня защищать, зато выставить тираном - это нормально.
Ладно, всегда так будет, всегда все будут на стороне кого-то, кроме меня. Всегда будут понимать кого-то, но не меня, никто не войдет в мое положение. С подобным раскладом я давно смерился и не обидно совсем.
Это я раньше расстраивался, что я всех понимаю, а меня никто. А потом насрать стало. Я бы сейчас с удовольствием остался у Темы, потому что там спокойно и хорошо. Нет этого пиздеца, приятное общение, без выебонов, не моих, ни его. Мне все нравится. ах-ах-ах.
В общем, миссия на год вперед. Научиться не привязываться, снова прекратить от людей чего-то требовать, вообще сократить общение с людьми, научиться снова существовать в одиночестве.
И все-таки может твиттер удалить. Надо вообще от всего народа избавиться. От московского кпоп фандома я укатился и от людей с ролок я съебусь. Не от всех конечно хд
Надо определенно все менять или все будет очень плохо. Хотя уже все плохо. А еще надо научиться рот на замке держать, меньше проявлять свое я. Людям оно не нравится.
Видимо, это была моя главная ошибка. Таким какой я есть, меня будут терпеть только дома, потому что выбора нету.

@темы: мысли, хрень, ужасный я, выводы, жизнь

---

Мне недостаточно проблем что ли? Кажется, мироздание думает иначе.
Потому что в ином случае, они бы не сваливались на меня каждый божий день.
И все эти проблемы приносит лишь вирт.
А у меня между прочим есть и другие трудности очень реального характера, куча вопросов и дел,
которые надо решить, и которыми надо заниматься. Но нет, конечно, я должен ебаться с инетиком.

@темы: хрень, ненависть, мысля, трудоВЫЕБУдни

---

Я в шоке, просто в шоке. Я очень рад, что меня "слушают" и т.п.
Я очень рад, постоянно делать попытки что-либо изменить в жизни этого человека.
Но этот человек, во-первых не слышит, во-вторых, не хочет слышать.
Я блядски зол. Просто ок, после такого ничего людям делать не хочется.
Ты для них изо всех сил стараешься, а они не идут на встречу, чтобы стала все хорошо.
Потому что полностью поглощены своими заебами и предрассудками.
Мне не нравится бегать за людьми, когда это не дает никакой пользы.
А потом ты видишь вот такое. Ну, збс вообще.
В итоге, получается, что ты вроде как ничего и не сделал.
Все твои слова ушли в пропасть.
Бессмысленные попытки промыть мозг, бессмысленные слова,
просто приди к нам. Сколько я раз это повторял...
Дохуя раз.
В общем, я действительно оставляю все попытки.
Потому что мои нервы и силы уходят непонятно куда и ради чего.
Когда человек абсолютно погряз в своих комплексах и не хочет нихрена слышать.
Мое взгляды, что мы уже все взрослые люди, которые должны сами разбираться со своими проблемами.
Но тем не менее я пытаюсь помочь, потому что близкий мне человек.
А нет, стоп, оказывается вообще не близкий.
Я оказывается вообще никто, мы - никто. Потому что не пытаемся помочь, НЕ ПЫТАЕМСЯ.
Это из той серии, когда человек, видит не дальше собственного носа.
Мы тут тоже не извергаем фантаны радости, каждый переносит свои трудности сам.
Давайте, теперь по такой логике, тоже претензии предъявим.
И сделаем выводы такие же.
Но мы что-то не спешим этого делать.
Короче, я очень устал.
Даже писать это сил нет.

@темы: мысли, хрень, ненависть

---

Пришло от  KrisLSD, у который я на аве всегда вижу Кенсу и это мне делает хорошо.
вообще, не ожидала, что меня кто-то осалит, кому я нужен хд
но тем не менее.

1) Увидев, что вас осалили, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее.
2) Запостите картинку в своем блоге. Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру можно рассказать, почему у вас так много иконок=3
3) Осальте еще 5 человек.


стоит Биджу, но поставил я его несколько дней назад, обычно стоят пейзажики и т.п.
корейцев я не ставлю, их и так много в моей жизни.
Но Биджу и эти фотки сводят с ума, и я готов смотреть на свой рабочий стол постоянно.
И действительно, если раньше я видел свой рабочий стол, только когда включал ноут,
то сейчас вижу намного чаще >D
И ярлычки справа смещены, так как я сижу с ноута меня не устраивает маленький экран и я подключаю его к монитору,
поэтому все так.
В первом столбце слева находятся ярлычки, которые я до сих толком не открывал.
А остальное мне действительно нужно.
Еще можно увидеть игрухи справа, но вы не подумайте я не фига не задрот.
Я просто согревал себя надеждами, что когда-нибудь поиграю в это и пройду, но нихрена.
Слишком много букв.
А теперь держите вы хд
 illuminated;  kesha-in-wonderland  ren707  Громушка.  удачливый неудачник
я уверен, некоторые осаленные и не заметят этого, но все равно хд

@темы: флэшмобы, рабочий стол, Bjoo, TOPP DOGG, корейщина

---

Опять грустно, опять больно, опять одиноко.
Ебаный стыд, а когда мне плохо, я думаю о тех, кого люблю.
Это дает силы совсем на падать духом.
Теперь я буду много и качественно ныться, возможно, даже несколько раз в день,
как сегодня например. Потому что мне еще остается делать.
Я хочу болтать, но не с кем.
Я хочу, чтобы эти любимые люди были рядом, но их нету.
Люди бесят, наблюдая это, я ощущаю такой нож в спине.
Непередоваемые ощущения, так и хочется поныться типа:
всеми покинутый, всеми брошенный и оставленный.
Так и должно было произойти.
Мысль удалить твиттер на месяц или просто не заходить.
Хотя, когда он удален, проще не заходить.
;ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА;
Хватит делать мне больноооооооооооооооооооооооооооооооооо
Ну пожалкииии бл*
Мне бы ща хватило бы простого общения в скайпе,
а одному переживать это тяжко, очень тяжко.
Слезки, плак-плак.
Я бы сказал, что сейчас где-то плачет маленький Санек,
но нет, он плачет прямо сейчас и совсем немаленький.
Очередной раз понимаешь, что делая людям добро,
оно не возвращается. И нет, я не ждал в ответ ничего.
Когда я пытаюсь кому-то помочь, я делаю это бескорыстно.
Но я не ожидал того, что мне сделают в ответ.
Уж лучше ничего, чем так.
Как же мне больно...
Однажды на новый год от мартини меня пидарасило,
т.е. я лежал, но мне обязательно надо было подвигать конечностями, я спокойно не мог лежать.
Так и сейчас меня пидарасить, только от боли, которая внутри прям устроила праздничек.
Я снова хочу обнимать и реветь в плечико, это невыносимо, это блядски невыносимо.
Пойду пореву в подушечку.

@темы: мысли, хрень, нытье, все очень плохо

---

Что я могу сказать... я неебически зол ваще.
Не хочу это видеть совсем.
Я настолько задушил человека, что он захотел общаться со всеми кроме меня хд
Он стал такой общительный, лялял
Я уже говорил, что мне в твиттере бл* несколько раз за все время ответил грубо говоря, спасибо,
а тут расфлудился.
Наложил на меня какаху. заебися!
Я обо всем жалею, почему я такой дурак был, почему я сразу не понял, что не стоит
не стоит, надеяться, что впереди великая любовька будет.
ДОСВИДАНИЯ, БЕСИШЬ, БЕСИШЬ, БЕСИШЬ!
Ну ладно, очередной период терпения и воздержания хд
Где я буду кусать кулаки и молча наблюдать, желания убить этих людей.
Будем ждать, когда мне будет пофиг, будем сидеть у причала и ждать чо.
А пока я буду делать вид, что у меня все потрясающее,
все неебически охуенно! И меня нисколько не злит все это.

@темы: хрень, ненависть, мысля

---

гифка выражающая мои эмоции, когда я злорадствую или просто радуюсь тому, что добилась того, чего хотел хд

@темы: картинки, BTS, korean, gif, эмоции, Bangtan Boys, jungkook, гифки-эмоции, корейщина