«Он медленно прикоснулся к губам Зело, нежно поцеловал, как будто целует самые хрупкие губы в мире. Его руки медленно двигались, совсем невесомо, создавая прикосновения, которые вызывали у Зело желание взлететь. ХимЧан действовал аккуратно и осторожно желая соблазнить Зело, заставив его самого пойти на первый серьезный шаг. Искушая своими поцелуями, он снова добился победы. Зело как будто замер на одном месте, ему безумно захотелось большего, он стал просто одержим, в ушах появился странный шум. От очередного соприкосновения губами он тихо застонал, поднял руки на плечи ХимЧана и легко, играя, укусил его нижнюю губу. ХимЧан понял, что задумывая все свои планы, мысленно празднуя все победы, он только лишь растравливал свои мысли и чувства. Добившись такого действия от Зело, он, не в силах ждать, полностью сцепил свои руки на его спине, языком провел по губам макне, чтоб тот их открыл, и нетерпеливо и беспрестанно начал целовать Зело. Глубоко и страстно он заставлял Зело задыхаться, а когда это было совсем необходимо, снова возвращался к нежным и тихим ласкам. Зело потерял голову, сейчас он принадлежал только ХимЧану и единственное о чем он мог думать, это то, чтобы этот миг продолжался вечно.» - (с.) Лис и Кролик Автор: Miciru-Kun
я не просто так чувствовал, что я должен прочесть этот фанфик, я знал, что его просто необходимо прочесть. Бозе, мне давно ничего так башню не сносило, я настолько ушел в свой фантазийный мир представляя все то, что прочел в фике. я просто расплылся в нирване, наблюдая эту картину отношений Зело и Химчана. Сколько я хотел прочесть этот фик, но скайп, работа и сон не давали возможности его прочесть.
Зело мне кажется надо было сделать чуть-чуть по язвительней, хотя с другой стороны, был бы Зело язвительней, ситуэйшен наверно пошла бы по другому пути, и вообще автору лучше знать... Но вот на счет Химчана мне сказать нечего, просто идеальный, даже лучше чем я себе его представлял. Пока читал триста раз подумал, а том, что я тоже такие отношения хочу. Я тоже хочу заботливого Химчана, который будет мне завтраки готовить, по головке меня гладить, заботиться, и вообще сводить меня с ума собой. Но реальность так жестока, уже потому что, мне не быть Зело, я больше похож, на Химчана раз на то пошло, то у меня нет желания заводить себе ангельского ребенка, и заботится о нем, мне этих детей и заботы о них по горло хватает. И я не педофил хд Возможно, если бы у меня их не было, я бы возможно взял на себя роль хена. Мне порой нравится брать на себя инициативу, но так как я совершенно не опытен, я даже боюсь думать а таком, было бы у меня больше опыта, я бы хотел быть тогда для кого-то Химчаном. А так как я не получал никогда заботы, в которой нуждался, не помню, чтобы когда-нибудь за все детство, когда мне было грустно или я плакал, меня кто-нибудь пожалел и обнял. Опять, я о своих детских травмах хх. Поэтому я всегда боялся и буду боятся, малейших прикосновений, я даже боюсь кого-то за руку взять или кому-то руку на плечо положить, у меня появляется, страх, что меня оттолкнут и человеку это не понравится, поэтому я с осторожностью все это делаю. А порой вообще не делаю ничего... Еще боюсь оставаться наедине с человеком, я боюсь, что нам не о чем будет разговаривать, боюсь, что я из себя ничего толкого выдавить не смогу, я боюсь, что после общения со мной, человек будет думать, что я не интересный и скучный человек, и вообще боюсь показать насколько я неудачник. Кем я являюсь на самом деле. Без моего сарказма и шуток, я - ничтожное существо, зануда полнейшее. Я не утрирую и не преувеличиваю, так и есть, просто я стараюсь быть не тем кем я являюсь на самом деле. И по ходу из-за этого я поставил себя в тупик... А вообще это не удивительно, в своей жизни я претерпел много унижений, меня просто загнали в угол, как маленькую мышь. Из-за чего я теперь просто боюсь даже рот раскрыть, я боюсь делать резкие движения. Я жутко стеснительный, в тех местах, которые мне напоминают школу, я становлюсь тем, кем был тогда, когда учился в ней. Я становлюсь серой мышью, которая молчит, которая замкнута, которая всех боится, и которая боится и пару слов связать, потому что думает, что над ней будут смеяться. Поэтому я не всегда такой, каким являюсь перед людьми. Я на столько зациклился на том, что мне любой встречный так и жаждет в спину нож впихнуть, из-за чего я боюсь людям доверять, и говорит то, что у меня в голове. Люди приходят и уходят, и ты вроде привыкаешь, привязываешься,а они уходят и бросают. И кажется, что между вами раньше ничего не было, и вас ничего не связывало, и время проведенное вместе ничего на самом деле не стоит. А мне от этого больно становится, когда вот так происходит, вроде бы частичку себя человеку отдал, а он взял и отмахнулся от нее. И остаешься ты со своими чувствами. И да вообще, некому же неинтересен твой внутренний мир, всем срать на тебя, тогда зачем распинаться перед ними, делится с ними своими мыслями, зачем доверять, они же все равно уйдут. Рано или поздно все уходят. Поэтому есть лишь один вариант, всех одинокого встречать у входа, приветствовать, потусить, не привязываться, не верить, что это навсегда, а когда придет момент просто отпустить. Главное правила не привязывайся! Я привязался к гусю, а он меня бросил. из-за каких то своих принципов связанных с гороскопами, не я его бросал. Если бы я ему нужен был, ему было бы срать на то, что я рыба а он близнец, лишь легко отмахнулся от меня, и свалил все на несовместимость знаков. А я долго отходил, отвыкал от наших ночных посиделок, я до сих пор временами вспоминаю все это, и мне грустно, и хочется плакать. Я не обижаюсь, это его решение... А всему виной стало то, что я попросил его сделать меня ненадолго модером на мисфитсе, в итоге идея не удалась, и все пошло прахом. А теперь, раньше и сейчас, когда Зико говорит, про Гуся, я с завистью его слушаю, и мне снова становится грустно. Мне завидно становится, когда люди пишут о своих чувствах кому-то, потому что у них есть кому писать, и это взаимно. А я... Я 19-ть лет один, я наверно полный ебанько, ну как так надо было умудриться, я всегда мечтал об отношениях, ходить за ручку, класть на чье-то плечо голову, но я не хотел с кем попало, а не было еще достойной кандидатуры, возможно, и были, но и это любил лишь я. Всего два раза, второй раз сейчас... Не знаю какой кайф люди получают от этих временных отношений, которые явно не продлятся долго, ну и тем более я не верю в отношения серьезные в таком юном возрасте. И возможно я слишком правильный, и поэтому страдаю от одиночества и недотраха, но лучше так. Чем каждый раз менять пассию всей жизни. Как одна моя одногруппница, которая раз в сезон меняет парня, и каждый раз наивно полагает, что это тот ее единственный и неповторимый. Или я наивный и верю в любовь на всю жизнь, раз и навсегда. А она умная, и понимает, что найти вечные отношения невозможно, поэтому цепляется за каждого понравившегося парня. Но я буду стоять на своем, даже если я до конца своих дней буду один, как не печально. А вообще начинал я о фанфике, а закончил, как всегда, нельзя мне такую романтику по ночам читать... И возможно за все время не писания в дайри, я решил выговорится, ведь столько мыслей проходило в моей голове, но ни одну из них я не написал.
и раз о песнях речь зашла, я уже давно слушаю на телефоне в дороге, только подобные песни, особенно альбомы айслендов слушаю до дыр, раньше не любил слушать грустные песни в дороге, да и вообще, теперь же все изменилось хх я спать.
@темы:
мысли,
music,
хрень,
Это лишь мысли в моей голове, в каком то смысле их на самом деле нет, считайте вы ничего не видели,
mp3
-
-
31.03.2012 в 02:43Фанфик - да, это нечто. Хорошо написано, нет постоянной НЦы, и в принципе довольно реалистично, что приятно.
А вот насчёт твоих взглядов насчёт отношений - я тебя уважаю, честное слово. Мне жутко не нравится, когда люди играют в любовь, обсуждают будущую свадьбу и детей, когда знают друг друга чуть меньше месяца, а отношения начали так ещё позже. Просто этого не существует, а они выставляют это напоказ, будто самих себя убеждают. )
19 лет быть одиноким - не так уж много, я думаю, что появится ещё человек, подобный Химчану, непременно вскружит тебе голову, но обычно такое происходит когда меньше всего ждёшь. Так что просто живи в своё удовольствие и не зацикливайся на этом. )
Вот мне всего шестнадцать, но я успела столько нервных клеток себе испортить, ни с кем не встречаясь, что не хочу этой любовной хери в моей жизни. Для меня самое главное я и окружающие меня люди. Уходят - так не расстраивайся, придёт кто-то, кто восполнит эту пустоту, да и будет он ещё лучше.
Тебе нужно быть более уверенным в себе. И всё станет гораздо легче, просто не закрывайся от других.
Вот я тактильный контакт очень люблю. Если мы встретимся - смело бери меня за руку, обнимай и далее по списку. Это, конечно, не совсем то, чего тебе хочется, я думаю, но тоже альтернатива неплохая.
Братец, не грусти из-за таких вещей, ладно? Если тебе тяжело - можешь поговорить об этом со мной, потому что писать в пустоту - бессмысленно, а потом ещё тяжелее становится. )