{ОАО "Гады" - Joon}
На счет перемены настроения. Я не подобюсь маленьким - у меня темперамент такой бурный, либо тут уже детская травма, мне кажется это 2 в 1. В детстве тоже такое наблюдалось, особенно когда у меня что-то не получилась или кто-то бесил, при том дела были совсем пустячные. Хотя когда у меня не получалось перекинуть мяч через сетку в волейболе, то это было смешно. Когда я матюгался и топтал ногами пол, и дым из ушей шел. Вообщем я был вспыльчив не на шутку. А после одного случая я решил сдерживать свои порывы хд. И у меня вроде получилось... Особенно с теми людьми, которых я не особо любил. Но посмотрев со стороны, я слишком открываюсь с близкими людьми, и вместе с этой открытостью выходят, как негативные эмоции, так и позитивные, вообщем полная нестабильность получается. Я вообще слишком много начинаю болтать, и болтаю то, что лучше держать при себе. Из меня так и пестрят разные эмоции бывает сразу одним потоком все это выходит. И мне кажется я когда-нибудь пострадаю от этого. И я часто не понимаю зачем я говорю многие вещи. Вот например о порнушке и извращенстве я особо и не думаю, это не находится на пьедестале моих приоритетов, это далеко не важные вещи для меня. Когда я смотрю передачи или фильмы я не ищу в них пошлости, но это только тогда, когда я один. А если я с кем-то, то нужно обязательно что-нибудь ляпнуть, отметить, поржать, хрень сказануть. Вообщем на людях из меня льется лишь худшие мои качества. И меня бесит то, что я себя постоянно веду, как клоун. Ну я же не клоун на самом деле или клоун? Я до сих пор найти себя не могу, я не знаю кто я есть на самом деле. И мне страшно, что я никогда и не узнаю. Сколько я не пытался понять... А все без толку. Это как мои постоянные смены цвета волос. Сегодня я хочу быть рыжим, завтра блондином, вчера был брюнетом. И так же с характером, вроде бы я хочу быть добрым и все дела, а потом когда становлюсь таким, мне становится это противным, и я вижу в таком поведение слабохарактерность, из-за чего на следующий день я становлюсь противным. И так из-за дня в день... А найти золотую середину я тоже не могу. Я вообще думаю, тут уже проблемы там внутри в мозгу. Меня пугают эти постоянные смены настроения. Или может это постоянное не покидающие меня недоверие к людям. Вроде пытаюсь доверять, но тут же закрываюсь. Поэтому не зная, как себя вести получается какая-то хрень. Честно я вообще не в понятках. Я теряюсь в вариантах, что может быть корнем сего зла. И когда я думаю обо всем этом, мне реально кажется, что я схожу с ума.
А когда-то после 8-мого класса из школы ушла Надя, и мы до этого вместе так сказать, объявили себя врагами народа. Я остался у разбитого корыта, потому что ни Нади рядом не было - не было лучшего друга. А теперь еще я и с якобы друзьями из класса больше тоже не общался и вместе с ними я перестал контактировать со всей школой. Я полностью абстрагировался, целый год я был один, моим другом был мой мозг, который развлекал меня на уроках, я со стороны наблюдал за сверстниками, и поражался их стадному чувству. Когда выходишь из этого вакума дебилов хд, то видишь совершенно другую реальность. Как это все тупо и лицемерно... Было сложновато одному, потому что ты отцепился от стада, и теперь надо как-то одному выживать. И к чему это я все, а к тому, что тогда я был совершенно спокойным, здравомыслящим человеком. Не было у меня таких перепадов настроения. Хотя не буду отрицать депрессии были, и только потому, что было до тошноты одиноко. Когда все одноклассники бухали в лесу, заводили отношения, я сидел дома и задротил, вот оно было счастье для меня. Хотя приятно знать, что у меня нет фотографий себя пьяного в лесу, обнимающего каких-то дебилов. И вообще я не хотел бы иметь в друзьях таких лицемерных сволочей, которые за спиной только и делают, что засируют тебя. А так я наверно привык к одиночеству. И возможно озверел пока куковал один. Волчонком стал я...
А когда-то после 8-мого класса из школы ушла Надя, и мы до этого вместе так сказать, объявили себя врагами народа. Я остался у разбитого корыта, потому что ни Нади рядом не было - не было лучшего друга. А теперь еще я и с якобы друзьями из класса больше тоже не общался и вместе с ними я перестал контактировать со всей школой. Я полностью абстрагировался, целый год я был один, моим другом был мой мозг, который развлекал меня на уроках, я со стороны наблюдал за сверстниками, и поражался их стадному чувству. Когда выходишь из этого вакума дебилов хд, то видишь совершенно другую реальность. Как это все тупо и лицемерно... Было сложновато одному, потому что ты отцепился от стада, и теперь надо как-то одному выживать. И к чему это я все, а к тому, что тогда я был совершенно спокойным, здравомыслящим человеком. Не было у меня таких перепадов настроения. Хотя не буду отрицать депрессии были, и только потому, что было до тошноты одиноко. Когда все одноклассники бухали в лесу, заводили отношения, я сидел дома и задротил, вот оно было счастье для меня. Хотя приятно знать, что у меня нет фотографий себя пьяного в лесу, обнимающего каких-то дебилов. И вообще я не хотел бы иметь в друзьях таких лицемерных сволочей, которые за спиной только и делают, что засируют тебя. А так я наверно привык к одиночеству. И возможно озверел пока куковал один. Волчонком стал я...