но а вообще меня сегодня конкретно добили т_т
первое я пришел на репу к ольджану, а они с лесеной два таких дрыща ;А; они танцуют, им можно у них все хорошо с фигурой. а я тоже хочу танцевать, я охуенно танцую, но я жирный, а это ляшки-какашки меня сдерживают, мне стыдно танцевать, как я хочу потому, что блин ужас это.
потом в инстаграмме, коммент: дай ему по щам, хватит быть таким охуенным. ну я понимаю, что ольджан охуенный, а я уродец(я бы тоже обратил внимание ток на него, но блять.) ОБИДНО, безумно обидно.
у меня началась истерика, слезы, хотел себе не знаю руки распороть, хоть что-нибудь, вообще убится хотелось, сердце заболело, состояние вообще не ахти стало, да и щас скажу вам, даже после шоу не стало легче.
я подумал: нахуй быть таким страшным, нахуй таким уродам жить дают, я бы свой талант к пению продал, только ради того, чтобы стать красивым. вряд ли кто поймет мою беду. я гамлет, я рыба, у меня охуенно развито чувство прекрасно, и при этом я сам страшный. это как охуенный дизайнер создающий охриненные коллекции, сам одевается, как бомж. да, и я просто хочу, чтобы мной тоже так восхищались. потому что мне всю жизнь кормят комплиментами: у вас такие глаза красивые и большие. про глаза мне реально овер дохуя раз говорили. и я уже устал, больше во мне нихуя ничего красивого нет. но вообще наверно это хорошо, как я сегодня придумал или возможно спиздил: чтобы восстать из пеплаа, нужно сгореть до тла. мне кажется такое уже где-то было. так вот этим комментами меня сожгли до тла. и думаю такое пинок под зад мне даст стимул работать над собой. я буду стараться, тем более я купил весы, это нереальнейший стимул, хотя я кстати сбросил 5 кг, судя по разнице, когда последний раз взвешивался и сейчас. это круто, работа дает свои плоды, будем двигаться дальше. еще у меня болит спина, шея, задница, какого хуя интересно. а еще пока мне было херово, я старался ничего не писать в твиттер - не ныться мне удалось. я себе за это шоколадку дам хд а нет, не дам! вообще я не могу чисто физически ныть туда, так как я это делал раньше. словно меня заколдовали и поставили табу на нытье в твиттере.
да, и все равно мне никто не поможет, и я поклялся решать все сам, надеяться только на себя. хотя я знаю, что нужно кому-то выговариваться. но тут люди сами никому не доверяют, а я еще должен доверять кому-то, если мне не доверяют. НОУУУ. и таки ментальной связи у меня ни с кем нет, никто не чувствует, когда ребра разрывает от сердца, пытающегося вырваться наружу.
а еще я приложился левой стороной головы об банку пива, этой стороной я уже стукался об косяк дверной, не круто быть мной. и на ухе синяк, и головушка опухла. и больно нажимать и третье и десятое. но я живу. потому что физическая боль мне не страшна, я которую неделю схожу с ума от моральной, и у меня частые вспышки гнева выбираются наружу, бывает окружающим достается, порой я наедине с собой пускаю пену из-за рта и фантазирую на тему самоубийства. но помни дайри это лишь мои мысли. у каждого свои тараканы. это мои тараканы, и трогать их не надо.
а еще охуенные три дня эти были, я бы подробно рассказал, но у кого-то на компе инет закончился, и вообще-то я уже там постище накатал по этому поводу, поэтому верну инет, скину сюда, дабы не забыть незабываемые три дня. и как всегда после охуенных погуляшек, настает рассплата, типа мне одиноко, МНЕ СНОВА ОДИНОКО, как и всегда. но после таких погуляшек, трудно снова привыкнуть к обычному кругу вещей.
вообще глаза мои закрываются, я уже пишу не вижу что. приходится перечитывать многое, чтобы хоть как-то сделать текст более менее адекватным.
сладких мне, завтра наступит новый день, точнее он уже наступил, но для меня он наступит после сна. и все беды, которые сегодня меня настигли останутся временно в прошлом. но сегодня точно их больше не будет, потому что ложиться рано на работу. я все сказал, я пошел хд