[For-GD]

мои бла-бла, мысли и всякая хрень.

А еще ну раз у меня поперло на мысли. То я еще скажу... понял, что потерял мечту и все цели. Сейчас я вообще ни о чем не мечтаю. Раньше испелял ими - мечтами. Сейчас я закрыт в четырем стенах, и ничего мне больше не остается. Мне вообще кажется, что эта жизнь поддельная. Мне иногда кажется, что она не моя. Но блин, она моя хд И вообще словно все это не правда. И вот думаю, что я тут черт подери делаю. Как бесит эта учеба, как раздражает круглыми сутками сидеть за компом. Смотреть фильмы и дорамы, там вот есть жизнь, хоть и не настоящая. Вот наблюдая за всем этим, я свою жизнь пропуская мимо. Тратя ее на ненужные вещи. Хотя не все так печально, я еще не потерял надежду, что через несколько годиков. Когда я закончу колледж, ко мне придет мозг, и мы вместе с ним за ручку пойдем в институт, но до этого выучим корейский, а потом бум учиться-учиться, тому что действительно нравится. А пока я, как в коме. Ничего не надо, ничего не интересно. Буду просто убивать эти годы, ожидая своя часа. Лишь эта надежда спасает меня от верной кончины. Вера в то, что меня ждет светлое будующее. Не зря я повторял, что я столько натерпелся. Что я заслужил хеппи энд. А если его не будет, я честно готов простится с этим миром. Больше меня здесь ни что не держит, а сестренки и братик. И без меня справяться. Опять я ною. хд Еще, например сегодня сидя за компом, недавно, слушая музыку за компом, я услышал страшные звуки, и снова подумал, который раз, что к нам бандиты пришли, и я снова мысленно готовился к кончине, и уже прощался с этим светом. Потом часто, когда перехожу дороги, думаю, что меня ща машина собъет, и снова таки готовлюсь к этому. Я круглыми сутками, готовлюсь к смерти хд. В метро, стою перед рельсами, и думаю, а том, чтобы туда прыгнуть. Да, дурная голова и поэтому мысли такие же дурные. Но не всегда я об этом думаю, но очень часто даже сидя в автобусе. Думаю, что именно в точку где я сижу, врежеться машина. И думаю, а что подумают люди, которых я знал. Будут ли они сопереживать и все такое. Почему то мне кажется, точнее я чувствую, что жизнь моя будет короткой. А я обычно не ошибаюсь в этом плане. И вот мне кажется, что точно не доживу. И вообще на такие мысли меня подтолкнули теракты в метро. Я задумался, а том, что я сегодня, как обычно могу возвращаться домой, а тут бац меня убивают. Неожиданно, внезапно... А ведь уже готовился к завтрашнему дню, что как обычно пойдешь на работу или учебу. Но нет твоя жизнь обрывается, и естественно это не входило в твои планы. И кстати я до сих пор думаю, что тогда я как раз ехал по кольцевой, и вот если бы на десять минут позже зашел в вагон, меня бы ждала тоже печальная участь. И как же мы тогда, на практике сидя в раздевалки сидели в шоке, когда нам про это рассказали, как раз еще не все приехали. И мы пересчитывали всех по головам, и думали, а как там остальные. Было страшно. С тех пор, наверно, меня и посещают эти мысли. А еще в моей голове застряла фраза из дорамы: люди ищущие себя - бесхарактерны. Вот я себя до сих пор ищу в свои 18-ть, и не понимаю кто я. Временами я хочу быть добром и милым, у меня просыпается любовь ко всему вокруг, иногда меня бесит это все, и меня тошнит начинает на все это, и я становлюсь скотиной, иногда хочу быть клоуном и смешит людей. А все вместе соединит не удается. В итоге я веду себя, как не понятно кто. И вообще у меня с детства растроение личности, во мне всегда сидят три разных человека, и борются между собой. И у меня всегда на все три точки зрения. И какое-то единственное я принять не могу. И это ужасно мучает, я хочу определится, но как и мой цвет волос, характер у меня постоянно меняется. А вообще мне кажется, мое настоящее я - это занудное чмо, с кучей комплексов, которому легче сидеть в уголочке. Но при этом одна моя часть легко общается и находить язык с людьми, другая сторонится людей и вообще молчит. И что из этого на самом деле правда, я не знаю. Я бы хотел бы пойти к психологу, но прошлый раз, когда меня туда пихнули, я не услышал о себе ничего нового, не услышал так же, что мне делать, чтобы справится со своими внутренними проблемами, нет она сказала конечно, но я и так и знал, что делать, но для меня все это не приемлемо. - Не думай сразу, что людям ты не нравишься, и они тебя ненавидят, поэтому ты себя так и ведешь замкнуто, думая, что тебя ненавидят. Черт, подери, я же не просто так думаю, что я не нравлюсь людям. Я это прекрасно вижу, и я не стараюсь тут же обороняться и относиться к ним с недоверием. Короче походы к психологу это бессмысленно. Надо будет, я прям ща сяду, и растолкую себе все по полочкам. Что и как мне делать. Я же мечтал когда-то пойти на психолога. Я уже сам себе во многом помог, я перестал ненавидеть людей, я перестал считать жизнь дерьмом, я спокойно стал относиться к своим комплексам. перестал на них зацикливаться, не спорю, они и сейчас меня волнуют, но уже не так, как раньше. Вообщем я во многом себя изменил, и жизнь стала легче, я ко многому спокойнее стал относиться. Но единственное в чем мне никто не сможет помочь, это в моем расстроение личности. И я не выдумываю, если что хд. Мне еще над многим надо работать, но я думаю, я справлюсь. На то мне дан мозг и сила характера, точнее жизненный опыт, который сделал меня сильным человеком. Хотя и в этом я не до конца уверен, потому что иногда я чувствую себя самым слабым человеком, и бываю, пиздец, как раним, как написал обо мне в однажды в инфорции об админах зико: Порой крайне раним, а порой бывает грубоват. Вот-вот иногда могу противным быть и даже носом не поведу, чтобы не сказали, а иногда от любого слово иду плакаться. И у меня от всего этого крышак едет. Я себя чувствую каким-то неудавшимся эксперементом, вроде бы живу, а с другой стороны чувствую, что что-то не так. Да можно все скинуть на возраст, может быть. Посмотрим, но думаю и в двадцать пять, я буду чувтвовать, что я не от мира всего. И надеюсь никто это не читает, потому что это лишь мысли, на то они и мысли, чтобы сидеть в голове. Не нужно придовать этому значение. Это так сказать мой сундучок тайный. Это так сказать совершенно другой мир.