08:39

{ОАО "Гады" - Joon}
Я тут подумал и решил... Сделать себе пирсинг хряща. Может я и хожу, как оборванец, но со своим телом я ничего экспериментального не творил, в ушах у меня всего по два прокола, на каждое ухо по одному. И меня всегда вполне это устраивало, точнее я мог обойтись и без них, потому что серьги не люблю ОО никаких видов. Я всегда мечтал а тату, было идей масса. Но до дело никогда не доходило, раньше я ждал совершеннолетия, после 18-ти я понял, что не пересу на своей пухлой тушке тату. Не знаю может это отмаза... Но одно знаю точно, мне страшно делать на своем теле то, что потом не исправишь. Я же на самом деле такой весь примерный и хороший до жути, что не могу ничего координально в себе менять. Я целый год думал о короткой стрижке, и когда подвернулся момент сделал это. И для меня это был первый такой опыт, когда я что-то резко и сильно в себе поменял. И как ни странно, я быстро привык, хотя бегал некоторое время, пытаясь скрыться ото всех. Для меня было позором с такой стрижкой ходить. При чем же я себя сам обстриг. Привык быстро, и думаю, что такое изменение пошло мне на пользу. Я стал увереннее в себе, ведь не каждый осмелится остричь коротко волосы. Такая прическа больше подходила для моего боевого характера. Ну и такое кардинальное изменение, как оказалось не такое уж и страшное.
Второе серьезное решение для меня было покраситься в синий, я всегда шутил, что волосы покрашу в зеленый хъ Чисто попугать маму с бабушкой. Но я реально не мог представить, что такое сделаю. Это не шоколадный, ни черный, ни светлый, это яркий, далеко ненатуральный, цвет волос. Но я это сделал, и после короткой стрижки, я понял, что мне уже ничего не страшно. Тем более походил я с таким цветом неделю, мне хватило. Но как я уже говорил, я на самом деле такой примерный, что не могу с таким цветом ходить. Но опять таки это делать тебя увереннее, и тебе уже становится похуй, что про тебя думают окружающие.
Ну а теперь я хочу попробовать, что-то более серьезное.
Хотя для кого-то это привычное дело, а для меня это смелый и серьезный шаг. На который меня Ель вдохновил, и вообще хочу проколоть все ухо, как у него. Не знаю в данном случае, можно сказать, что корейцы на меня хорошо влияют хъ
Посмотрим чо из этого выйдет, и на сколько это все больно будет тт


@темы: мысли, хрень, ужасы

12:05

{ОАО "Гады" - Joon}
в честь нового учебного года, надо сделать какое-то новое оформление, мрачное и ужасное хъ Учебный год же, траур все дела хъ


@темы: мысля, трудоВЫЕБУдни

12:02

{ОАО "Гады" - Joon}
Я слишком много думаю, и часто переворачиваю текст. Вот мне пишут, вроде белым по черному написано все, а я вижу что-то совершенно другое в этом сообщение, высасываю из пальца то, чего там нет. И начинаю чувствовать себя идиотом, потому что обычно я вижу что-то плохое. Считаю в этом плане, мне нужно перестать об этом задумываться, если что-то не так он скажет, не сказал, не мои проблемы~
Еще до меня наконец добралась гениальная идея фанфика, но я решил, что пока не научусь более грамотно и красиво выражать мысль, ничего писать не буду. Вообщем прочту 50-ть книжек и в бой к написаю фанфиков, но пока до это жить и жить. Мой словарный запас богат, если порыться, но я как-то давно уже забросил, и оставил пылится в комоде свой словарный справочник, я им сейчас не пользуюсь. Поэтому то, что я мог бы написать, пошло бы на ролевые, но писать фанфики простым стилем, ноуп. Для меня фанфики святое, не хочу своей писаниной загрязнять это прекрасное слово. Но идея фанфика тем не менее интересна, мне нравится задумка, на которую меня вдохновило аниме. Ну главное не забыть ее, и может когда-нибудь я ее рожу хъ И не в смысле на сюжет вдохновило, а как-то подтолкнуло на более широкие идеи, но идеи никак не связаны с аниме.
Я вчера я загорелся идей пойти в кино, не знаю жутко захотелось, давно не ходил. И теперь отсчитываю часы, минуты до этого. Жду, как чего-то особенного. Думаю возле кинотеатра буду визжать от радости, и не важно какие нам места попадутся, всему буду рад.
Надо утолить жажду просмотра фильмов в кинотеатре, и снова год не нуждаться в этом.

Я тут вспомнил, что времени все меньше до кино, и т.е. времени на просмотр аниме все меньше, поэтому я убегаю, на этом мои мысли заканчиваются.
И я не спал хъъъ


@музыка: After School - Because of You

@темы: мысли, маленькие радости

01:10

{ОАО "Гады" - Joon}
ам, мне нечего сказать по поводу наступающего учебного года, у меня все еще лето, и я ни морально, ни физически еще не готовился к учебе. дни не считаю, не жду со свечкой в руках, и не сижу трепетно, ожидая этого дня. лето я провел и пока еще провожу отлично, все заебись, и меня все радует, и впервые мне ни разу не стыдно, как я провел его. и думаю в первый день учебы, у меня все еще будет лето в голове, и пусть так будет, как можно дольше.
я решил возвратиться к старому, все перепробованное мне слегка поднадоело, и поэтому вернулся я к корням, т.е. к аниме. смотрю, задрачиваюсь, любуюсь, внимаю японские мудрости, делаю выводы, иногда пускаю слезу, радуюсь счастью героев, жду новых переведенных серий до умопомрачения, вот этого я действительно жду, а не учебы. аниме это великая вещь, и нужно, как можно больше его смотреть, оно просвещает, и освещает давно чернеющие и черствеющее сердце. Хотя мое сердце никогда не станет черствым, да, оно уже не такое, как в детстве, но тут уже ничего не поделать.
Еще в тетрес задрачиваюсь, что стало моей манией, ни дня без него, но пока ничего плохого не случилось от этой зависимости, поэтому буду играть, хотя приврал, клаву одну сломал хъ Зато появилась новая и красивая, радующая глаз.
О Кавер Денсе не писал. Но эмоций и мыслей на его счет много, хотел пост настрочить огромный, но даже по мелочам мне сюда лень писать. Поэтому кратко напишу, не буду писать, а том, что я был во истину счастлив, и доволен этим мероприятиям. Упс, я уже об этом написал хъ Но группы меня реально порадовали, если сравнивать прошлый год и этот, это как небо и земля. И группы и место проведения, и самое проведение, значительно отличаются друг от друга. И внимания в этом году мероприятию уделено больше, а сколько спонсеров, печеньки хъ Браслетики, палочки эти светящиеся. Я бы много написал о систар, о них можно писать безостановочно, при этом испуская слюну на клаву, вспоминая их. Они до невозможности милы и прекрасны, маленькие хрупкие создания, которые будто излучают свет, и освещают других им. А дотронувшись до ладошки Боры, я просто из ума выжил от счастья. Если бы не потянувший меня олень, этого бы не произошло. Салфетка об которую я вытер позже руку, до сих пор со мной. И это несомненно огромная памятка о произошедшем. Которую я буду хранит в сумке,, в другом случае ее просто выкинут.
А еще все хорошо, все просто хорошо. И это странно и как-то не так, кажется, что это ненормально, должно быть все херово, я должен страдать. Но наверно из-за этих ролок, я забыл, что значит нормально, и уже привык страдать и убиваться горестями. Надо отвыкать, и снова начать радоваться тому, что просто все хорошо. И не ждать за поворотом бед и горестей. Я знаю, что за белой полосой наступает черная, но почему бы просто не наслаждаться тем, что все прекрасно.
На этом все, я хоть и редко пишу, но я всегда помню о дайри, и не собираюсь его забрасывать.


@темы: мысли

07:22

{ОАО "Гады" - Joon}
Да, что-то я вдохновился, и вдохновение еще пока не закончилось, поэтому кажется, что стихи еще будут, но уже о не воображаемом создание хъ
как обычно моя писанина кривожопа, но каждый выражает себя, как может хъ


Чувство, что с ума сойду я скоро
Чувство, что не хватит сил мне ждать тебя
Мучают вопросы, сутками я представляю лишь тебя
Но вместо твоего лица, огромный знак вопроса

Мне не известно кем ты будешь, где ты сейчас живешь
И тот, кто сейчас как никогда далек
Когда-нибудь будет находится рядом
И вместо белого пространства
Увижу четкие черты лица,
От взгляда на которые буду сходить с ума
И таять, как мороженко в его сильных руках.


@темы: хрень, творчество, стихи, вдохновение

04:13

{ОАО "Гады" - Joon}

Еля приснись мнеее~


@темы: ваа **, korean, video, INFINITE, INSPIRIT, корейщина

09:54

{ОАО "Гады" - Joon}
Лето это такое странное, никогда столько всего не происходило за каких-то два месяца. Было бы что вспомнить, да все забыл, и ничего не записал из того, что было, а было много всего. Сколько бы я не спал, я как то умудряюсь между сном и сном погулять сходить. И вот от наплыва событий и людей в моей жизни, я ощущаю. как снова начинаю закрываться. Пришел на ролки, когда было скучно и одиноко. Теперь же, когда все наоборот, я чувствую, что мне все сложнее находить общий язык с людьми. Точнее я то могу найти, но желания его находить у меня нет. Так и живем в противоречиях с самим собой.
Лето скоро кончится, оно было прекрасным, и думаю, что оставшиеся дни тоже будут яркими. Это лето проходит не зря.
И у меня чувство, что все это скоро кончится и пропадет, чувство, что люди вокруг меня исчезнут, и я снова буду в одиночестве.
Но мне от этой мысли ни хорошо. ни плохо.


@темы: мысля

20:09

{ОАО "Гады" - Joon}
а еще меня бесит один человек, если и пишет мне в твиттере, так только по одной теме, если я какие то притенении в его или не его счет высказала, точнее это вообще его не касалось, а он только поворчал и свалил. и сегодня поварчал и свалил, и посрались мы. и он вообще наехал на меня. нет, бы зайти и пожалеть там, или просто поржать или обсудить что-нибудь, так нет же, надо настрой мне придти гадить.


19:30

{ОАО "Гады" - Joon}
я стараюсь, я пытаюсь изменится, я решаю проблемы в себе, чтобы и себе и людям хорошо сделать, чтобы проблем не возникало. Но либо у меня еще дохуя проблем в себе, с которыми я не разобрался, либо у меня просто никогда не будет мира в отношениях с людьми. Хотя во второе я верю больше. Порой мне кажется, что я единственный в этом мире пытаюсь изменится. Сколько я усилий сделал за всю жизнь, кем я был, и кем я стал, совершенно разные люди. Но мне до сих пор кажется, что я на противоположной стороне от людей, как бы с виду не казалось все классно. И я устал от всех этих стараний... Потому что толку ноль, кто-то скажет, что глупо стараться ради людей, но я это делаю только ради людей, с которыми мне приятно общаться. Но всегда найдется то, что во мне им не понравится. Или скорей всегда произойдет то, чего я ожидать не буду, и при этом это сильно ударит по взаимоотношений. Это как по лестнице подниматься, я поднялся на третюю, вау круто, но как в Ларе Крофт, найдется булыжник, который захочет тебя сбить, гейм овер, и надо снова все начинать сначала. У меня вот терпение кончается, все начинать сначала, еще и потому, что отпечаток то останется, и тебе это будут припоминать, даже если говорить не будут. Анииия~
И вот постоянно эти сорры, мне кажется, что я самый скандальный человек в этом нашем маленьком мирке, кажется, что я один тут срусь со всеми, что я такая пиздец истеричка, что я люблю устраивать спектакли, да нихуя подобного. Да мое поведение меняется в толпе,но это никак не влияет на истерики, которые у меня бывают. Все эти перепалки не по моему желанию начинаются, я их тоже не хочу. Рыбы вообще не конфликтные создания. Я и так сдерживаю 50 процентов того, чего хочу сказать. Сейчас я действительно справился с гневом, ну по крайней мере, мне на данный момент так кажется, у меня нет обид, а если что-то и бесит, то вот как сейчас это происходит, когда уже совсем тяжкий случай. И вот я все сливаю сюда, а так мои мысли чисты, ну почти, но это уже другого рода мыслишки, это слишком личное.
Ну так вот, мне как и вам от этих скандалов херово, я не люблю ругаться, мне становится не комфортно в том месте, где есть человек, с которым я не в ладах. Меня все это дико гложит. Еще меня бесит, что я пытаюсь быть уступчивым, вежливым, и вот на мои попытки, я продолжаю получать какие-то выкрутасы и шуточки, и чувствую какое-то высокомерие. Блеа, я старался ничего подобного не делать, но когда блин, постоянно провокации... Это сложно. Опять, таки старания проходят зря, когда ты пытаешься быть милым с людьми. От того, что вы блять будете выкрутасничать своими фразами, вы умнее не станете, по моему это ни разу человека не красит, когда вы пытаетесь чуточку опустить оппонента(друга, знакомого). Чтобы он знал, кто здесь крутой блеать.
Ладно я... Я другой совершенно разговор я таким уродился, я и сарказм, это не разделимое целое. Моя подруга лучшая может доказать, как она говорила: я уже давно привыкла к твоему сарказму. Но даже я стараюсь в последнее время переступить через себя.
А еще, если мне нравится человек, очень нравится, я сделаю все чтобы расположить его к себе, ну точнее не все, я включу все свое обаяние. И знаете от этого обаяния есть толк, тех кто мне нравился, я вроде как притягивал к себе, завоевывал симпатию, но не больше. Я просто нравился, но чем-то большим никогда не пахло. И в каждом случае, появлялся тот кто был лучше меня. В тех людях, было то, чего у меня не было. И знаете, как это классно всегда оставаться в сиденье запасных.
Еще этот Минсу, блеа, я реально доверился чуваку, я рассказывал ему то, чего многим рассказать не мог, даже близким. Мы классно ржали, было охуенно. Но как до этого я прочел, водолеев влечет к новому и интересному, о когда они уже разгадывают загадку, то им становится скучно и они ищат новую цель. Так вот я видать перестал являться для него тайной, и он свалил, начал по другому говорить, а вот это меня просто убило. "я вообще с тобой могу не разговаривать. Мне как-то не тепло не холодно. *яо минь*" И это после нашего то общения. Удалил ото всюду. По ходу он вообще может разорвать все контакты, какие бы долгие отношения не были(я про дружбу) судя по прошлому, его то точно можно судить по прошлому.
А мне очень сложно людям доверять, чтобы что-то рассказать или выплакаться мне нужно массу усилий сделать, если я и говорю что-то, то это еще малая часть. А я больше чем малую часть показал, а он лишь наплевал. Обидно, очень обидно до слез.
А еще обидно, что я блеать заколебался! 19 лет со всеми справляться одному(ну не считая когда я карапузом бегал) . Во всем я всегда справлялся сам. Со своими комплексами справлялся я сам, с гноблением в школе тоже справлялся сам, с проблемами в учебе тоже. Во время этапов взросления я тоже не с кем не советовался, я никогда не плакал ни у кого на плече(было лишь раз, и то обстоятельства такие были ОО), а ведь так хочется иногда. Так хочется опоры, хотя бы иногда. Такой опоры, которая всегда примет, а никак некоторые выше упомянутые плюнуть в душу. Я хочу, чтобы меня принимали такой какой я есть, со всеми прибабахами, а из-за того, что мне кажется, что меня вообще никаким не примут, я молчу, чтобы лишнего не ляпнуть.
Короче тяжко быть рыбой, при том рыбой, которая всегда сама по себе была. Я хочу в свою раковину, я устал, что меня постоянно обижают. Как бы я сильным не казался, мне тоже больно. Мне постоянно больно...
Но ладно похуй, я привык.


08:54

{ОАО "Гады" - Joon}
В тот день концерта, видел тех, кем я мог бы стать. Тех спортивных и сильных девушек. Спортсменки всегда отличаются от других. У них спортивное телосложение, накаченные руки и ноги из-за постоянных тренировок. И я таким мог стать. Не знаю, но когда я увидел этих самых девушек, они меня зацепили этой своей физической силой, которая проявлялась не только внешне, но и внутренне. Блин, это меня так впечатлило. Прям смотришь, и думаешь вот они настоящие активчики. Вот они реальные брутальные герлы, при этом не отрезая длинных волос. Я прекрасно знаю их характер, и их поведение, сам таким был, когда вертелся в этих кругах. И думаю, хотел бы себе такую, но... Я тем не менее думаю, что это не мое. А еще меня убивают, что многие стремятся уже в 19-20 лет выйти замуж, детей родить, что за фигня? Жизнь только начинается, еще столько нужно узнать, повидать, отдохнуть, нагуляться. А тут уже сам себя обрекаешь, на бесконечно скучное бытие. Хотя не отрицаю мое не лучше но оно меня устраивает вполне, но мне не нужно нести ни за что ответственности, а семейная жизнь это большая ответственность. А это ответственность делает тебя намного старше остальных ровестников, потому что проблемы уже совершенно не детские, и не все готовы к такому, приходится расти быстрее остальных.
Вообще я не знаю к чему это все хъ
Я тут сегодня ночью наткнулся на девушку, которая ведет блог на ютубе, и вот она я не запомнил ее болезнь(но она передается по наследству) так вот она долго не проживет. Вообще я как-то уже такое видел в фильмах, и раньше по телевизору, ну в жизни стараюсь не обращать внимания на ужасы нашей жизни. Особенно в интернете, где я хотя бы могу фильтровать получаемую информацию. Но не всегда получается, так еще любопытство это. Так вот, который раз убеждаюсь, что блин надо радоваться тому, что имею, у многих даже такого нет, а я жалуюсь еще. Но я наверняка и в дальнейшем буду жаловаться, пока мой мозг не осознает эту простую истину, или пока я себя не начну любить таким какой я есть. Но с моим огромным богажем комплексов, мне еще не скоро светит любовь к себе. Я люблю себя, но только за некоторые свои качества а временами за все люблю, но это было раньше, многое в себе мне не нравится. Но это не тема, которая меня безустанно мучает. Меня в принципе ничего не мучает, у меня слишком много мыслей в голове, чтобы успевать останавливаться на каждой из них. Меня снова обманули, меня снова заменили кем-то другим. Но горевать и печалится не буду, пока ехал от Кю в метро под печальные и не очень песни бапов, понял, что лить слезы бессмысленно, забыли и двигаемся дальше. Да, и я по ходу обманул себя. Внушил себе, что влюблен, одел розовые очки, и закрывал глаза на многие вещи, которые мне не нравятся. Поэтому никаких трагедий и драм не происходило.
Но вообще влюбленность у рыб, это нормально, нам всегда нужен объект воздыхания, он был, мне было хорошо, спасибо.
Но хочу задать вопрос просто в столб, в стену. Мне ответ не очень то нужен. Просто меня всегда убивало, когда ты стараешься быть внимательным и стараешься обращать все свое внимание на человека, стараешься быть с ним нежным, как не с кем другим, он берет и идет к другому человеку, которому на него срать. Вообщем, как говорил недавно Тема, чтобы понравится людям, ты должен их нахуй посылать. Я бы конечно мог бы посылать всех нахуй, только вот от этого мне лучше не станет. И я не хочу какими-то хитрыми махинациями кого-то завлекать к себе, и так вот завоевывать чьи-то сердца оо. Вообщем, этот мир ролок безразрывно связан с этими отношениями, которые до ролок мне даром не сдались. Надо вернуться в то положение, надо вернутся на полтора года назад. И жить счастливой жизнью, без этих вечных поисков ненастоящего счастья.


@темы: мысли, хрень

04:58

{ОАО "Гады" - Joon}
Блеа, сука, ну почему ты такой, почему ты мне нравишься, скатина хъ



@темы: хрень, мысля

13:56

{ОАО "Гады" - Joon}

как то я прослезился сильно, почему так сейчас увидел этот клип тт
вообще о песне сейчас узнал внезапно. благодаря угадай мелодии на фейс буке, меня голос ее заворожил *О*
прекрасный голос, прекрасная песня.
и Кикван *О*
надо срочно песню на телефон скинуть


@темы: MV, ваа **, korean, video, kpop, Ailee, корейщина

11:07

{ОАО "Гады" - Joon}
хахах, я просто плакаю хъъъ
вот Чжэхе мне и с такой хренью на бошке нравится, у него такая челюсть мужественная **
Кен милашка *О*
вообщем, я ухахатался и обковаился хъ

24.07.2012 в 10:52
Пишет  Hotaru/Glowworm:

ну нет, у меня просто нет слов :five:

День, когда я узнала о блоках, был одним из лучших, чес слово:heart:

URL записи

@темы: трололо, korean, video, BLOCK B

11:02 

Доступ к записи ограничен

{ОАО "Гады" - Joon}
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:06

{ОАО "Гады" - Joon}
«Есенин» (ИЭИ) — (интуитивно-этический интроверт) или «Искатель».
На первом канале находится интуиция и прогноз, что позволяет ему хорошо
предчувствовать надвигающуюся опасность и пробовать избежать ее
(предчувствия в общем, плане, но не деталей, поэтому интуиция со знаком
минус). Часто вспоминает прошлый опыт, пытаясь извлечь урок из него, долго
помнит отрицательные переживания прошлого. Увлекается новейшими теориями,
течениями мысли, размышляет о своих способностях, стремится понять себя.
Чувствует течение времени, но его мягкая мечтательность приводит к тому,
что он никогда не спешит. Иногда мечтает жить естественной жизнью в слиянии
с природой (Ж. Руссо).
2 канал — занят функцией. Поэтому эмоции, чувства проявляются внешне
заметно, хотя человек и старается вести себя с людьми учтиво, мягко. Но в
своей семье может быть капризным, ругаться и быть порой несдержанным. Но
все чаше предпочитает согласиться, лишь бы не сориться. Старается никого не
принуждать и не наказывать. Чувствуя эмоциональное состояние других людей,
может их утешить, помочь. Эмоционально восприимчив к искусству и может
увлекаться или заниматься искусством.
3 канал — уязвимое качество. С трудом дается деловая активность (или
должен увлечься, или пробует себя заставить работать, но потом может
забросить, отложить). Этот недостаток проявляется и в быту: ему трудно
поддерживать постоянно порядок в квартире (может лениться), трудно
поддерживать порядок и в финансовых делах: деньги могут валяться в
неподходящих местах, бывают стихийные покупки. Недостаток активности
проявляется в том, что человек долго колеблется в выборе решения. Даже если
этот человек выглядит достаточно активным, можно предполагать, что он
заставляет себя быть таким, хотя в душе ему давно хочется расслабиться и
все забросить. Самостоятельной инициативы к физическому труду не проявляет,
но как только ему это предлагают делать, начинает трудиться, например,
готовить еду, мыть посуду, копать и др.


07:58

{ОАО "Гады" - Joon}
Пиздец, как хочется к чертям удалит твиттер, не представляете оо Понимать, что люди знают о тебе очень много после прочтения твоих твиттов, ты становишься в их глазах другим. Лично у меня мнение о людях ни раз менялось из-за твиттера, я узнавал то, что раньше не знал, многие его взгляды на вещи, мне ранее не были открыты. А после того, что я узнал, что творится у многих людей в голове, мне они стали не так симпатичны, их загадочность испарилась. А некоторые наоборот, даже очень понравились. А о других, мнение какое было, такое и осталось. Просто не у всех внешняя оболочка такая же, как внутренняя. Вот и я боюсь, что я показываю слишком много, как теле проект какой-то, где за тобой наблюдают 24 часа. И я так же боюсь, что у людей обо мне мнение испортится в худшую сторону, им не понравится, мое внутреннее "я". Да, и уже давно я общаюсь только в твиттере, моя аська стухла. Потому что мне не надо писать, я нахожусь на расстоянии вытянутой руки, напечатанной ссылке. Со мной можно даже не разговаривать, достаточно открыть твиттер. Мои мысли, чувства и эмоции стали публичными, я никогда не любил выставлять свои чувства на показ, мои мысли всегда оставались при мне, а теперь нет никакой конфиденциальности, и в этом виноват я, а не кто-то другой по имени Вася. С другой стороны, в твиттере я уже 4 года, и у меня огромная зависимость от этого сайта, я не могу спокойно жить, не написав туда хотя бы один твитт в день, это стало нормой и обычным делом, как почистить зубы. Любое переживание и впечатление от увиденного, тут же бегом в твиттер. И эта зависимость пугает. И опять же сейчас множество дел проворачивается в твиттере, опять же есть некоторые плюсы я могу узнать то, что мне нужно. А если удалюсь, почувствую себя отрешенным от цивилизации, словно в деревне без вай-фая. А еще, как ничто другое меня заботит количество твиттов, ну не зря же их столько много, не зря я так старался образно говоря, чтобы все это удалять. Хотя с другой стороны, ну что эти глупые цифорки, это не деньги в унитазе спускать, что есть, что нет, просто гонка за твитты моя закончится и обнулится. Ну тяжело будет, ломка будет, но это наверно тоже самое, что как в тот раз, когда я распрощался со своей страницей в контакте, но тогда выбора у меня не было. Короче я пока не сделаю этого, но все чаще я об этом задумываюсь, и думаю, что настанет день, и я свалю оттуда, а пока пойду на поводу у своей зависимости. И надеюсь в скором времени, эти долбанные циферки потеряют для меня ценность.


@темы: мысли, хрень, twitter

11:35

{ОАО "Гады" - Joon}



смотрю и не отлипаю *О*


@темы: картинки, ваа **, korean, gif, Zelo, B.A.P, корейщина

05:42

{ОАО "Гады" - Joon}

никто не поймет моего счастья *ООООООООО*
*визги*
Белла вампир, наконец, я увижу, как она пиздюлей им вставит, мысль об этом вызывает неимоверный фап-фап, какой у нее взгляд *О*
а что будет, когда начнут показывать в кинотеатрах фильм, я естестественно пойду на него *ООО*
я сойду с ума от ожидания.


@темы: film, кино, ваа **, маленькие радости, trailer, Kristen Stewart, фап-фап, Twilight

05:20

{ОАО "Гады" - Joon}
10:34

{ОАО "Гады" - Joon}
я иногда того делаю небольшие сборки песенок, которые зацепили во время прослушивания плейлиста.
и вот списочек за некоторое время:


@темы: music, korean, mp3, корейщина