мне впервые за сто лет, так тяжело, и даже всплакнуть хочется. и самое смешное, что причина то пустяковая. меня всего лишь, в который раз убили в мафии в начале игры тт я так рвалась играть, и меня снова убивают. логика понятна, я вечно появляюсь в игре, когда голосование, поэтому играть не интересно со мной, и меня надо убирать. вот и убрали.
а еще обидно, что я щас расстроенная, и жены нет, меня не надо успокаивать, мне достаточно,чтобы ты рядом был и все, мне бы уже хорошо было. а сейчас.... я пойду за кофе, и буду смотреть сериал, я еле сдержалась,чтобы не пойти и не поныться в твиттер, куда угодно ныть, но только не туда. жена возвращайся поскорей тт
вот такое вот стечение обстоятельств, как-то меня свело в маленькую грустную пропасть.
и да, я ненавижу себя, что у меня болтливый язык, знаете, как меня совесть мучает, я храню секреты, то что не нужно говорить, я об этом не говорю, но все таки есть деликатные вещи, а которых лучше умолчать. но после пива, после одной маленькой баночки у меня сразу развязывается язык, и уже после того, как я наболтаю, до меня доходит, что я натворила, и какие последствия будут. сегодня вот просто несколько раз во всех направлениях ляпнуло ненужное. если скажу жене, она явно не обрадуется, и снова будет думать про меня нето. только когда я вроде пошла по нужному направлению, я накосячила. по моему это самое страшное, и самое неконтролируемое. я правда не могу это контролировать. вот сколько не пытайся! я умею меняться, исправляться. но вот это блять ни в какие ворота не лезет.
и самое грустное, что все будут думать, что я пиздаболина хренова. будут думать те, кто мне важен, и те кого я не хочу обидеть. стоит ли меняться, когда опять таки наступаешь на те же грабли.
то ли мороз так измотал меня, то ли новость, а том что меня убили в мафии.
а еще мама хиракнуло комп, не знаю на сколько страшны последствия. и в данный момент даже думать не хочу.
вроде все я понылся хд
да, я прекрасно понимаю,что это все чистой воды самообичивание. и нытье.
потому что в данный момент мне и поныться некому. да и даже если бы я пошла ныть, мое нытье не было бы таким жестоким, и успокоилась я бы быстрее, мне было бы достаточно сказать о мафии и все.
у меня снова ломка.... я очень скучаю по жене, и даже не потому что мне плохо в данную секунду, я всегда скучаю по жене, когда его нет.и если бы он только знал, как я рвался домой в надежде, что я приду, и он будет уже дома.
но нет.... придется чем-то себя занимать. а еще я не могу часто писать в твиттере о жене, говорить, как люблю и т.п. потому что думаю, что некоторые люди будут меня осмеивать. хотя на самом деле плевал я. но... знаете в нашей жизни и так за спиной много чего говорят, а особенно когда я узнала, а том, что те самые люди не особо то меня любят. мне стало не комфортно писать о жене. мне хватает вообщем. меня очень задевает, когда я чувствую, что меня кто-то недолюбливает или ненавидеть, и я имею ввиду людей, к которым я хорошо отношусь. это блин как внезапность, как нож в спину, и меня всегда это задевало, потом я смирилась. а сейчас став более открытой, снова почувствовала боль от этого.
а вообще веселись там жена, не усни хд я не эгоист, чтобы требовать находится со мной 7 дней в неделю, хотя я бы была не против хд

@темы: мысли, хрень, нытье

---

тут я подумал, что 8 часов за компом(не считая перерыва) это хорошо, это я 8-мь часов жрать не буду! это очень хорошо.
сегодня я снова в миллионый раз перекрашу волосы, причина есть - работа. глобальные изменения - это всегда новый цвет волос! главное волосы не сжечь, а то они такие ща красивые, жалко их снова убивать, а потом снова восстанавливать =,=
надо таки найти эту прогу в компе и все такое. надо поработать над этим. эх, если бы не мои знания, и уверенность в знания экселя, провал бы мне был полный хд я им нормально не пользовалась со школьных времен! благо, у меня все это напечатано в мозгу, такое не забывается хд

@темы: мысли, трудоВЫЕБУдни

---

вот думаю мне весело будет по восемь часов за компом сидеть, ну, да для меня это мало. мало, когда дома в любых позах в любом виде, за любимым компом. а когда за маленьким несчастным компиком хд за маленьким скромным столиком в одной позе, это жесть хд
моя спинка будет жестоко ныть и пищать. думаю инета у них нет хд мало ли куда идиот зайдет, и полетит все к чертям хд
мне лень рассказывать чо как было, поэтому оставим это до вечера хд

@темы: мысля, трудоВЫЕБУдни

---

волнительный момент, идти на работу устраиваться, стремно. но знаю, что это то место на данный момент, где я должна быть. конечно, не работа мечты, но пока сойдет, мне нужно привить любовь к 5 дневной работе хд вообще к работе, а то я жопа ленивая. все работают, страдают, а я чо... а я дома отдыхаю, не хочу работать. я не особенная, чтобы нихуя не делать. и ладно меньше слов, вырубаем стремоту и поехали, все будет хорошо.

пусть улыбка Ели освещает мне путь, и уничтожает все трудности хд

@темы: картинки, ваа **, korean, мысля, трудоВЫЕБУдни, Sungyeol, корейщина

---

шарики *О*

@темы: картинки, маленькие радости, gif

---

мож я какой-то левый не знаю, мож я чем-то отпугиваю. но в конфе ко мне как-то некоторые относится, не знаю, как объяснить. что-то типа не считаются, не интересен я людям, не хотела я в твиттер жаловаться, поэтому сюда пойду. вообщем им приятнее находится с женой, чем со мной. это сразу видно. я против жены ничо не имею, это круто, и вообще не считаю в этом случае виноватым жену. просто я такой, ну чото реально, как сговорились, мож меня долбанутым на голову считают. ну а что удивительно гамлет же. ну я чо. я как-то сквываюсь с этим, а чо поделаешь то?
я так часто чувствую, как они мне рады хд у меня нюх на это, нюх на отношение ко мне человека. и я жопой чую там неладное, хотя я вроде еще ничего особо толком ничего не успела сделать, или только мне так кажется. но я уже сказала, я смирилась, ну или пытаюсь смириться хд
а еще этот список, я везде последний!! везде, первое впечатление обо мне у всех одинаковое - в конец списка меня. нет, хотя у кого-нибудь первым быть, но я знаю, если это кто-то скажет, это будет ложью, чтобы меня успокоить.
вот перестал я в твиттере писать, а заебов от этого меньше не стало, ну ладно может и стало хдд в два раза.
ща в тему грустную музыку врубить, и дать себе некоторое время для печальки. я чувствую себя каким-то подростком, который до сих пор не сформировался, как личность, и не понимает кто он, и что ему надо. хотя вроде понял, но из-за некоторых людей, я иногда сомневаюсь в том, кто я. словно пытаюсь стать такой какой им надо. знаю, что это глупо, поэтому возвращаюсь к корням хд и помню, что надо быть собой прежде всего. я так часто меняю характер, и все зависит в основном от человека, с которым общаюсь.
и вообще думаю в тайне кинуть на братюней обидку хд
я же к ним от души, я ведь вижу раньше отношение ко мне было другое, еще каких-то несколько дней назад.

а вообще хватит о херне, у Эльджо ДР, он стал моим ровесником наконец хдд
93 лайн рулит *О* для меня его день рождение стало внезапностью хд я вечный соу слоу в этом плане хд
поэтому, если в тумблере не пробила - не узнала бы.
что тут скажешь. читай охуенно милый репчик, как всегда хд люби Чонджи, храни ему верность хд
мучай Ниэля хд и т.п. пусть у тебя все охуенно будет, потому что блять у нас жизнь не сахар, у вас тоже не сахар, поэтому пусть жизнь будет сахаром, и пусть ты будешь счастливым и довольным, чтобы улыбаться и радовать улыбкой фанатов. чтобы с родными и близкими все хорошо было, и чтобы тин топы развивались и поднимались медленно, но верно к вершинам. не верю, что можно стать быстро известным и популярным без последствий.
вообще с днюхой, братиш *О*

@музыка: Tasty - you know me

@темы: мысли, хрень, korean, video, L.Joe, TEEN TOP, fanvideo, корейщина

---

я сегодня ночью выдержала гигантскую боль, попытка молча и храбро выдержать это - провалилась. зато другая попытка медленно, но верно дала свои плоды. к утру мне стало легче, а сейчас так вообще все охуенно *О* спасибо. я сегодня впервые за долгое время кинула обидку на людей хд не хорошо, но трудно сдерживать свои порывы.. Вот щас снова от них уйду, я уже могу разговаривать! Хватит меня не замечать!!!
Я должна пойти смотреть сериал, про который узнала благодаря избранному, фенькью ^^
Я больше половины глянула мне понравилось, потом браузер полетел, и я ушла в скайп, и вообщем сериал ушел до хороших времен.
Хорошие времена наступят сегодня, хочу, очень хочу дальше смотреть.
поэтому иду и смотрю, в руке кофе и супчик *_*

@темы: маленькие радости, мысля

---

Мир по ходу реально с катушек рухнул, одна беда за другой, ладно бы у меня, я уже давно привыкла. А когда у близких и родных такое происходит один за другим это просто пиздец. Мне хочется сложить руки на груди, и свалить куда-нибудь, потому что мне больно наблюдать за этим. Я уже не раз спрашивала, за что, почему? Но никогда я не найду ответов на это. Мне каждый раз неприятно, читать то, что друзья пишут в твиттере, мне больно за них, и так же мне самой очень больно. Меня сильно вывело это из колеи. И если бы не прочитанные мной тексты, я бы до сих пор не смогла успокоится. И сейчас я очень сильно за ребят беспокоюсь, я уверенна, что все наладится, но хочется, что бы это произошло поскорей.
в такие моменты, как нельзя кстати помогает вера.
и прошу, чтобы у всех все было хорошо, пусть все поднимается вверх, а не вниз. хотя бы чуточку тепла принеси в их души.

@темы: мысли

---

вечно в голове вертится идея, что сюда написать, высказать, высказать то, что в твиттер высказать не получается по некоторым причинам. вертятся же всякие мысли, но вот я проснулась сейчас, и словно белый лист. чо писать?? ничего в голову не приходит.
как обычно, как есть, что сказать, под рукой дайри нет, а как под рукой дайри - головка пуста.
а вообще раньше в детстве я пыталась вести дневы, выбирала красивенькую тетрадь, писала первую страницу... и на этом мои повести в дневнике заканчивались, один раз даже спалили хд но это не из той оперы, когда раскрываются все заветные тайны, но зато этот момент после, которого я уже больше и не думала заводить днев.
мне хотелось писать, но что поделаешь, когда скорость мыслей опережает скорость моей писанины хд щас уж точно хд хотя такое очень способствует в написание постов, пишешь медленно и успеваешь наблюдать за хренью, которая вылезает.
и да, мне в детстве многое хотелось туда высказать, было что сказать, и может хорошо, что я ничегошеньки не написала, в памяти бы потом отложилось.
а я тут слушаю Зеа, и думаю о Чанеле, заплипла я на нем, потому что мы с ним во многом похожи хд
а кто не согласен с этим, я ничо не знаю хд

@музыка: ZE:A - Here I am

@темы: мысли, воспоминания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

люди, как шарики, тоже могут улетать, далеко и навсегда тт

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как не смешно, и ни странно... когда у меня тебя все заебись, у тебя есть все, что нужно для счастья, так тут вдруг появляются воздыхатели и чуваки, которые хотят с тобой общаться.
когда мне было одиноко и хотелось внимание, так хуй... никого не было, а тут резкое появление человечества в моей жизни.
или может я такой охуенный, когда не ноюсь и у меня все збс?
может поэтому тянутся или, потому что характер у меня слегка изменился, и по ходу в более привлекательную сторону хд
новая роль, не характерная для меня, стала отправной точкой, после которой ко мне начали тянутся хд
кто же знал, кто же, а вообще мне нравится хд
и надеюсь я не накаркаю хддд

@темы: мысли

---

отдыхай короче! т.е. отваливай

@темы: хрень, мысля

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня в твиттере специально написала, что выпадаю на неопределенный срок из инета, и вообще для человечества пропадаю. В итоге один человек, который ЧИТАЕТ мой твиттер, умудрился достать меня звонками. Знаю же, что читает, так какого хрена звонить? Дайте мне успокоить мои зафихреньки!
Я решила закрыться на время не только ради достожения своих целей, но и ради того, чтобы разобраться со своими заебами. Потому что позавчера, мое терпение превысило допустимую норму. Я увидела столько всего, что настроение мое к чертям ушло, и я туда вместе с ним. Планировалась не писать некоторое время в твиттер, чисто чтобы отойти. Но ко мне пришла идея убить двух зайцев, вернутся только тогда, когда я сделаю то, что хочу. Поэтому и в дайри я появлюсь, когда все сделаю. Я не пропадаю навсегда, и не забываю про дайри! Вернусь! А вообще вот это вот табу на твиттер, реально действует, мотивирует, как ничто другое. Каждый день, каждый час так и хочется туда написать, но я держусь!
Все думаю хватит пизабольства.

@темы: мысли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Решила написать простым невинным заборчиком, в итоге оказалась испорченной, глупой мартышкой, у которой от компа мозг по развитию возвращается во времена доисторические времена. Хотя левых мыслей не было вообще. Просто дурью помается , в итоге я получила пиздюлей от тех, кто сам еще вчера страдал такой хернью и по хуже меня, и этого вы отрицать не можете, но почему то только я дураком осталась в этой ситуации.
Пиздец ребятки.
И вот теперь когда все обосрали( и не надо говорить, что не было обсиранием), все свалили, молодцы ребята! Флаг вам в руки.
Я умываю руки, и почему когда я предложила отписаться никто не пошел и не отписался, а дальше продолжил обсирать, и говорить, чтобы я прекратила.
Если бы обратилось ко мне нормально, я бы прекратила все, если так неприятно. Но это явно было грубое обращение в мою сторону.

@темы: мысли, всезаебало

---

и наверно я сама виновата, что со мной так общаются.

@темы: хрень, мысля

---

по ходу, я скоро совсем не смогу писать в твиттере, ныть и жаловаться. Это вполне нормально, что меня два раза исправили во флэшэ. Первое, что кобель(который самец) пишется не "кабель", а "кобель" и второе, что вау песня вышла после, т.е. позже дня, который мы отыгрываем. Ладно бы со своими так лохануться, а когда с человеком второй день знаком, и играешь во флэше, как-то стыдно. Хуй знает, что подумает. Причем он сам второй раз показывает мне мой ляп, и это вполне нормально. Но я давно себя таким идиотом не чувствовала, аж грустно как-то. И как же хорошо, что не все мой дайри читают, я хоть тут могу поныть. Думаю, этот человек не захочет уже быть у меня в паре, а тем более отыгрывать флэш,. Думаю, он уже давно об этом пожалел. Если пожалел, мое вдохновение для постов, уничтожится с такой же скоростью, как оно и началось.
А еще я хочу, чтобы меня обняли и пожалели. Мне тяжко, меня никто никогда долго не обнимал. Я понимаю, что все устали, все этого хотят. И я понимаю, что я не особенная, чтобы все это заслужить. Я не заставляю никого это делать, но блять так хочется. А еще все вокруг общаются, у всех фэмили, и банды, а я правда какой-то один такой в танке, тусю сам с собой. Одни ушли, другие ушли, с этими каждый день в скайпе не болтаем. Поэтому мне до жути каждый день одиноко. Я думала, на этот раз такого не произойдет, мы не распадемся, да и мы не распались, но того, чтобы было раньше уже по ходу не будет. А я привыкла ко всему этому.
Как бы я не претворялась позитивной и сильной, сила и позитив штука наигранная. Я до безумия ранимая, что тоже не показываю. Я из-за любых деталей расстраиваюсь. Иногда я читаю эти гороскопы, и не вижу себя, точнее вижу, но все что там написано, это я, но то что скрыто внутри, снаружи я пытаюсь играть другого человека непроизвольно, а только для того, чтобы никто не заметил мои слабости. Меня даже капс с матом пугают, и это " :3 " я боюсь, я всегда очень чувствительно отношусь к тому, как люди отвечают. И чаще всего они отвечают грубо. И блеать аж плакать хочется.
И я каждый день мечтаю, чтобы от меня все резко отписались в твиттере, каждый день захожу с наивной мысолью: а может все отписались. Потому что,мне кажется, что меня там идиотом последним считают.
Хочу чтобы в мире появился человек, похожий на Гука настоящего, с которым бы я никогда не грустила, мне кажется, что с ним я бы правда никогда не грустила. Я реально устала...

@музыка: Bang Yong Guk – I Remember (feat. Daehyun)

@настроение: слабенько

@темы: мысли, хрень, каквсезаебало